醉于茔，梦归尘

可能是因为天冷了，最近感觉越来越寂寞，我快与所有人断了联系。即使这样，我一个人也能苟活吧。
今天收到父亲的微信，他把所有的话语都挤在一条消息里，好像担心多说几句会影响到我一样。所以我觉得自己有点可怜了，连父母都这样小心翼翼地和我相处。我好久没给家里打电话了，也很久没跟一些朋友有超过五分钟的联系了，也不是无话可说，仅仅是因为我开始变得有些自闭吧，像陈奕迅歌词里的那个孤独患者，一个人，自我拉扯。
从前，总有人来“打扰”我，打扰我课上的美梦，打扰我课下的玩乐……这样的“打扰”让我有了集体归属感，而如今，空余寂寞。我总是怀念过往的雨季青春，我想很多人和我一样，把自己所有的美好定了个截止日期。截止日期前的每一天都缤纷多彩，之后的每一天仅仅是每一天，循环着，无趣着。
我很久以前就开始失眠，但从前，也就是我的美好的截止日期前，我失眠的每一分每一秒都是想着快乐的事，有趣的事，而现在，失眠时只想着早些睡着。都说生活不缺少美，可我早就带上了有色眼镜，还让自己置身于一片“雾霾天地”，主动拒绝了所有的美丽。
我想我始终是个乐观积极的人，但也正在被惰性一点一点地腐蚀身心。成天听着一些舒缓的歌曲，然后伴着悠悠的旋律假装忙碌着。课业确实也多，可不至于忙不完，手中的笔常常因为一个QQ提醒放下，再拿起笔时仿佛笔有千斤重，写下寥寥数字就又搁笔。
曾经信奉着老庄那套出世之道，把一切都看的很轻，除了友谊。但现在我明白了我肩上扛着很多东西，这些我不可以随意抛开的，便是责任。我也成年了，没什么本事，混着日子，尽管几乎什么都懂一点，但没一样精的。而我肩上的担子似乎不再允许我再这样碌碌无为。我什么事情都是我打算，却很少真正实施的，坚持固然累，但不是借口，每天深夜找原因，然后一大早再忘掉，继续吊儿郎当，继续嬉皮笑脸，没有一丝羞耻之心。
我可以佯装开心地苟活，我也可以痛苦一段时间后，灿烂地笑出来。我自己会情不自禁选择前者，我害怕努力，一直都怕，怕没有结果，怕努力了还比不过不努力的，怕到想想都能哭出来，我是个懦夫！我羡慕那些敢努力的人，打心底羡慕，甚至有些嫉妒，为什么他们不怕，抑或是他们凭什么能克服这样的害怕，而我只能是个懦夫，只能强撑着。
不要从明天起，从今天起！我想发自内心地、灿烂地再笑出来！